Clasificación del periodista

En el año 2007 el filósofo francés Roberto Zapata propuso una forma interesante de clasificar a distintos tipos de periodistas. Su peculiar enumeración fue recibida por la sociedad con aplausos y vítores, pero también con silbatinas y tomatazos. Para explicar esta reacción despareja, el filósofo fue contundente.
-Y... ¿viste cómo es la sociedad? No hay poronga que le venga bien -dijo. En francés.
Los traductores de Chascomousse han accedido a la obra original y presentan hoy aquí, por primera vez en la Argentina, un brevísimo resumen de los puntos más importante de la misma. Por suerte, son pocos.

1. El periodista que no se la juega nunca
Es adicto a los condicionales, y hasta los usa mal. Duda, teme... no se la juega nunca.
*Ejemplo representativo, de 1982: "Periodista: Estaríamos diciendo, si nuestras fuentes son confiables, que habrían disparado al músico John Lennon... hace dos años. El músico estaría muerto, y su mujer sería ponja y fea".

2. El periodista facho Su tarea es, o al menos eso siente él, buscar culpables. Y para eso, ¿qué mejor que apuntar los cañones hacia las minorías sociales? Está convencido; el pueblo debería agradecerle.
*Ejemplo representativo, de 1994: "Periodista: Ha estallado una bomba en la AMIA, pero tranquilos, casi todos eran judíos. La policía investiga quién está detrás del atentado, pero nosotros, a pocas horas del hecho en cuestión, estamos en condiciones de asegurar que ha sido un grupo de jóvenes, pobres, que seguramente robaron un libro de la biblioteca colectiva de la villa 32, y aprendieron a armar bombas. Deben haber tenido que secuestrar a alguien para que les lea el libro, ya que los pobres no saben leer. Se ha iniciado una cadena de oración por esa persona, quien quiera que sea; esperemos que sea liberada. ¿Cómo...? Ah, me avisan por la cucaracha que ya tenemos listo el identikit de uno de los sospechosos. Como podemos observar, es de piel oscura, usa arito, tiene gorra, y repite mucho 'eh guacho, eh guacho'. Podría tener un cómplice boliviano".

3. El periodista psicólogo frustrado (también conocido como 'el pelotudo ese')
Cree que puede ir más allá de las respuestas. Creé que puede lograr que el entrevistado se marche con una nueva visión de su vida y de su historia. Eso creé, pero no hay nada más lejos de la realidad.
*Ejemplo representativo, de 1997: "Periodista: Y decíme, Daniel, ¿a qué te referís con eso de 'la ventanita del amor se me cerró'? Agostini: Bueno, principalmente a eso, ¿no? Es una historia de amor. El tipo se queda solo y no se puede enamorar más. Periodista: Porque yo pesaba, cuánto hay atrás de eso, ¿no? 'La ventanita del amor se me cerró'. Habla de una infancia de encierro. De castración. Agostini: Sí, es un tipo que lo dejó la mina, y no se puede enamorar más. Como que quedó enganchado. Periodista: Claro, pero no me vas a decir que la ventana cerrada no representa una vía de escape clausurada. Te veo de chico, Daniel, con tus rulos, gritando '¡abran la ventanita!'. Pero no era una ventana real. Pedías libertad. Es un pedido de libertad, ¿no? Eso es la letra de 'La ventanita del amor', un claro grito de libertad. Agostini: Sí, no lo había pensado así, no sé... En realidad yo contaba la historia de un tipo, ¿viste?. Lo deja la mujer, y no puede enamorarse de otra. Periodista: Daniel, ¿sos feliz?

4.El periodista tira-bomba sin filtro

Generalmete, se dedica al periodismo de espectáculos. O a los chimentos, como se conoce mejor dicha rama. Si tiene una puntita, un dato, no duda; la juega, la tira sobre la mesa. Justo el día que hablaron de ética y moral en la facultad, estaba con gripe en su casa.
*Ejemplo representativo, de 2005: "Conductor: Queremos felicitar a Pablo Echarri y a Nancy Duplaa, que están esperando a su primer hijo... ¿qué pasa Luis? Panelista: Nada, nada... Conductor: Algo sabés, ¿por qué ponés esa cara? Panelista: Nooo, por nada... una data que me tiraron recién. Conductor: ¿Sobre Nancy? Panelista (se encoge de hombros, asiente con ojos picarones): Parece que la vieron ayer en los camarines del canal. Conductor: ¿Besándose con alguien? Panelista: Va a ser una terrible noticia para Mónica Ayos. Conductor: ¡¿Se estaba besando con el marido de la Ayos?! Panelista: Besando, no... Conductor: ¡¿Le estaba tirando la goma al marido de la Ayos?! Panelista: Parece que traga. Conductor: ¡Terrible! Dos familias que se rompen. Esperemos que Nancy no pierda el embarazo. Hablando de embarazo... ¿Querés adelgazar y no podés? Cachamai Hierbas es la solución. Dos tacitas por día y en dos semanas me contás. Andá a la farmacia y comprá Cachamai hierbas, dale. Vamos a una pausa, y ya volvemos.

5.El periodista limadito
'Ya fue'. Eso es lo que se le debe cruzar por la cabeza. Tal vez no sea conocido por su nombre y apellido. Pero con los años lo recordarán como 'el loco de mierda que saltó a decirle tal cosa a tal tipo'. Especie en extinción.
*Ejemplo representativo, de 1982: "Leopoldo Fortunato Galtieri: ¡Si quieren venir que vengan, les presentaremos batalla! Periodista: 'Disculpe, general... acá, a la derecha. ¡Acá! José Manotti, para diario El Chiringuito, de la facultad de Ciencias Sociales de La Plata. Quería saber, ¿está realmente seguro de lo que está haciendo o es un borracho asqueroso con ansias de poder y ganas de jugar a la guerra que intenta amortiguar con autoritarismo y represión la vergüenza que le genera desde siempre tener el pene mucho más pequeño que el del hombre promedio?

6.El periodista profeta (también conocido como 'el apocalíptico')
No sabe por qué, si es porque le bajan línea, si es por decisión propia. Ya no lo sabe. Pero, por las dudas, él augura siempre lo peor.
Ejemplo representativo, de 2005: Periodista: Indignación en las calles por el aumento de 30 centavos del precio del paquete de Rumba, la gente planea una marcha general hasta Casa de Gobierno para las 20 horas. De seguir aumentando así las galletitas de marca en tres meses tendríamos que comprar galletitas sueltas. La demanda va a superar ampliamente a la oferta y seguramente volverá a haber saqueos como en 2001, y muerte en los supermercados y las calles. Recomendamos permanecer encerrados durante lo que resta del año. Trabe las puertas, prenda el televisor, cargue su arma. No se pierda los detalles en el siguiente informe que titulamos 'La Rumba de la muerte, el miedo y la sangre'.

7.El periodista indignado
Dice el poeta 'tiene menos calle que Venecia'. Su colegio era de muchachitos, en su casa no se hablaba de ciertas cosas, y no tenia tiempo de ver qué pasaba mientras estudiaba en su universidad privada y cara, muy cara. Por eso se indigna y tira consejos al aire para cambiar a la juventud antes de que sea demasiado tarde. Porque en el fondo el morbo lo carcome, y envidia esa vida que nunca va a poder tener. Se indigna, sí, pero no deja de pasar al aire lo que aparenta repudiar. NOTA: este tipo de periodista puede confundirse comúnmente con el antes denominado 'facho'. El autor de este libro se ha visto en la ardua tarea de separarlos en dos tipos distintos.
*Ejemplo representativo, de 2006: "Periodista: Parece ser que ahora los jóvenes de 17 años filman con el celular a sus compañeras de escuela haciendo lo que entre ellos denominan 'pete'. El 'pete' es sexo oral. ¿Qué es lo que pasa con nosotros, los padres? Se ha perdido el diálogo en la mesa. Con el celular y el chat no hay tiempo para el diálogo. Por eso se está gestando esto, que no es más que una nueva generación. La generación del pete. Mire, no más. Mire esa chica, con la pollerita levantada, mire con qué sonrisa se mete eso en la boca. Mire cómo se abre la camisa y dice groserías acerca de la virilidad de su amigo y el espacio vacio entre sus pechos. Mire como aparece otro por atrás y la trata como si fuese un perro. Mire como viene otro muchacho al grito de '¿querés fiesta, gordita?' y ni siquiera espera a que le responda para bajarse la bragueta. Se la ve feliz, es cierto. Pero tal vez se sienta obligada a hacer lo que está haciendo. Mire, mire no más, cómo se suma ese enano manco, mire. Esa podría ser su hija.

En próximas entregas de Chascomousse, seguiremos publicando fragmentos de la obra de este maravilloso filósofo. No se lo pierda. Y, si quiere el libro original, envíe 50 euros a los creadores del blog. Gracias.